Ирина Бухвал

✔️ Парную консультацию я провожу с мужем, дипломированным семейным психологом Бухвал Виктором.

Я и Виктор можем помочь парам/семьям,если :

Ваши отношения доставляют БОЛЬ, а не радость?

Ваш партнёр вас не слышит и не понимает?

Все ваши отношения похожи на предыдущие и у вас не получается выйти из  этого замкнутого круга?
Каждый новый партнёр похож на предыдущего?

В ваших отношениях была измена?

Ваш партнёр вас унижает, обижает,но вы всё равно не можете с ним расстаться.

Вам очень страшно остаться одному/одной?

В отношениях вы всё равно чувствуете себя одиноко?

✔️Почему мы решили работать вместе, не по отдельности? 
 
✔️ Что это даёт клиентам? ⤵️
 
 
* Мы можем, общаясь друг с другом, показать какой может быть процесс и здоровый контакт, или даже конфликт 
 
* Возможность увидеть, заметить, зафиксировать больше процессов в паре: когда один терапевт говорит, второй наблюдает и фиксирует, то, что сложно заметить, сосредоточившись на словах: мимику, позу, жесты, положение тела
 
* Ко терапевты - люди, которые работают над своими отношениями не только профессиональными, но и человеческими, травматичными и др. Научившись и разобравшись в себе и с собой рядом с другим, они могут построить надёжные отношения, а построив - научить этому других (супервизия, наши встречи, обсуждения)
 
* Есть возможность беспристрастно посмотреть на ситуацию в паре, так как второй ко терапевт может сказать свое мнение, которое может отличаться или быть полностью противоположным

 

Вначале консультации мы  создаём атмосферу взаимного доверия и снятия тревоги у клиентов.

Бывает кому-то из пары нужна более подробная информация обо нас,тогда  мы рассказываем.

Если в этом нет необходимости, тогда мы приступаем непосредственно к консультации.

Каждый из пары рассказывает, что его привело ко мне и что хотелось изменить.

Во время консультации клиенты применяют на себе более  эффективные методы общения такие как: Я-высказывания, говорить только про себя и свои чувства.

Для чего это нужно? Чтобы не обижать другого партнёра, но при этом и не подавлять свои эмоции.

Если простыми словами, чтобы и самому не оставаться со своей злостью ,обидой и при этом быть услышанным другой стороной.

Во время консультации действует ряд правил:
- не обвинять и не оскорблять другого, а говорить только про себя.  Что довольно непросто и требует времени и навыка.

- не обесценивать. Обесценивание порой очень сложно заметить тк не всегда нам напрямую говорят " твои чувства это ерунда ". Есть очень много фраз на первый взгляд безобидных, но которые таят в себе обесценивание.
И тогда другой стороне вообще сложно понять, что произошло.  Вроде бы и ничего такого партнёр не сказал, а состояние как будто помоями облили. Всё это также мы будем разбираться на консультации.

- не проявлять пассивную агрессию . Что это такое? Разного вида сарказм,злые шутки. Вроде бы и придраться не к чему ,а также бывает морально весьма плохо после такого.

Чем плох сарказм? Да тем что и партнёра обидели и своей цели не достигли и сами остались в своей злости.

Те эффекта ноль, ну возможно чуток спустили пар,а проблема- то осталась.

А что можно будет делать ,если что-то не устраивает в отношениях?

Сказать прямое послание. Например " Я злюсь ,когда ты делаешь так и так то"

Далее когда оба партнёра соблюдают предыдущие правила, те не обесценивают фразу,не обвиняют и не оскорбляют можно ответить такой же фразой о своих чувствах.

Например " я обижаюсь, когда ты мне сказал/а об этом ".

Дальше я могу задать уточняющие вопросы почему первого партнёра злит такого поведение, а второй обижается.

Возможно требования первого адекватные ( идёт нарушение его границ, оскорбление и тд.).

А возможно действия другого партнёра просто попадают прямиком в его травму. И там уже невозможно спокойно реагировать.

Постепенно партнёры учатся слушать и слышать друг друга, проявлять заботу и близость не только в кабинете психолога, но и дома.