planes

Кормление грудью. Наполняя любовью или формируя зависимость?

Вернутся назад
article image
О пользе грудного вскармливания написано много, его ценность для физического и психического здоровья и развития ребенка не вызывает сомнений. Но часто даже среди экспертов в сфере материнства и детства возникают споры вокруг темы сроков прекращения кормления грудью.


  А вы как считаете, сколько нужно кормить ребенка грудью? Чем дольше, тем лучше? Есть целые сообщества мамочек и специалистов по ГВ, которые призывают длить этот процесс как можно дольше. На просторах интернета есть примеры, когда мамочки кормят даже 6-летних детей, или одновременно 2-3 погодок. Насколько это полезно для физического, а главное, для психического здоровья ребенка? Давайте будем разбираться.


  Поделюсь с вами соображениями, основанными на психоаналитическом подходе в понимании того, как развивается психика человека в первые годы жизни. И в какой момент грудное вскармливание может из блага превратиться в зло.


Кормление грудью и эмоциональная связь мамы и ребенка


Кормление грудью – не просто процедура утоления физиологического голода. В процессе кормления у младенца формируется очень тонкая душевная, эмоциональная связь с мамой. Сияние маминых глаз, ласковый, воркующий голос, нежные, обволакивающие объятья – все это для развития ребенка не менее важно, чем полезное мамино молоко. И всем известно, что малыши, выросшие в домах малютки, где, казалось бы, есть кормление и определенный уход, но лишенные материнского тепла, часто имеют потом трудности в отношениях и при создании семьи.


  И дело не только в кормлении грудью. Первый год жизни - важнейший период для психического развития ребенка через формирование эмоциональной близости с мамой (или с человеком, который за ребенком ухаживает). Протекание этого периода влияет на возможность устанавливать эмоционально близкие отношения в будущем, на формирование базового доверия к миру.


  Когда ребенок рождается и происходит перерезание пуповины, ребенок физически отделяется от мамы. Но до психологического рождения человеческой личности еще ой как далеко. И первые 6-9 месяцев ребенок и мама – психологически слитны, эмоционально едины. Мама переживается ребеночком как слитный с ним мир, его вселенная, дарующая любовь и заботу, вкусное молоко и ласку. Это период особой эмоциональной близости (симбиоза). Ласковые прикосновения мамы и улыбающееся лицо будут транслировать малышу, что он любимый и желанный. И наоборот, если мама встревожена или волнуется, ребенок тоже будет это чувствовать.


  А какова же роль папы в младенческий период? У кого-то может сложиться впечатление, что раз для ребенка средоточием его мира, желаний и потребностей является мама, то папа как бы и не очень нужен. Это мнение ошибочно. Роль папы в этот период очень велика. Ведь чем больше внимания и заботы будет окружать в этот период мамочку и ребенка со стороны отца, тем мама будет чувствовать себя более надежно и защищенно. А значит, мама будет спокойнее, и сможет больше погрузиться в слияние с младенцем и в материнство.


  Всеохватывающее любящее внимание мамы дает первое представление ребенку о себе как о живом существе. И в прямом смысле слова, вместе с молоком матери, будут впитываться ощущения любви, безопасности и доверия ко всему миру.


  Психоаналитический подход объясняет еще важность этого периода с точки зрения психосексуального развития, и называет период, от рождения до 1,6 лет – оральной стадией, от латинского слова «ор», что значит – рот. То есть, это период, когда с областью рта связано главное удовольствие, удовлетворение и биологической, и эмоциональной потребности в материнском присутствии, в материнском молоке. У психоаналитиков есть предположение, что весь мир для ребенка в период до 6 месяцев сосредоточен на материнской груди, дающей и вкусное молоко, и теплый эмоциональный контакт с ней. А еще вы, наверное, замечали, что дети в возрасте до одного года в первую очередь любую новую вещь, игрушку, предмет пытаются исследовать через рот. Но все же на первый план выходит эмоциональное взаимодействие и формирование близких отношений.


  Пусть ребенок сначала не понимает слов – через эмоциональный посыл, через интонации и мимику маминого лица доносятся важные послания. Если мама говорит спокойно и улыбается, малыш откликается улыбкой. Если мама говорит сосредоточено, он тоже становится серьезным. Ребенок впитывает эмоциональное состояние мамы. И мама впервые помогает обозначать и связывать для ребенка его телесные и эмоциональные состояния. Мамина задача – становиться «контейнером» для чувств ребенка. Мама принимает любые эмоциональные проявления, которые самому малышу непонятны, которые могут пугать и затапливать его психику. Мама их перерабатывает и, эмоционально отзываясь, возвращает в удобоваримом варианте.


  Например, голод может переживаться младенцем как какое-то непонятное ощущение, нападающее на тело, которое обрушивает в бездну ужаса и страдания. Слыша плач голодного малыша, отзывчивая мама может откликнуться: «Мой маленький, такой голодный, он сердится и плачет, мамочку зовет, хочет кушать. Сейчас мама тебя покормит». Мама берет его на руки, кормит, проявляет заботу и ласку. А также своими словами и интонациями успокаивает и объясняет ребенку его состояние. Даже если он еще не понимает слов, мамины интонации, мимика, успокаивающее поведение транслируют: «То, что ты чувствуешь, это не ужас ужасный, а естественные ощущения - голод. Мама с тобой, ты не один. Мама не пугается, не впадает в панику, а значит и тебе нечего бояться, ничего страшного не происходит». А также после кормления, видя блаженную улыбку на лице своего малыша, мама может сказать: «Мой маленький попил вкусное молочко, так хорошо стало, плакать мы перестали, мы улыбаемся». Постепенно у ребенка, в тесной эмоциональной связи с мамой, благодаря ее функции контейнирования, начинает формироваться собственное представление о своих телесных и эмоциональных импульсах, и расширяется диапазон их переносимости.


  Для самой женщины, кормящей грудью, этот процесс зачастую наполнен ее трепетным переживанием материнства, ощущением себя наполняющей, вскармливающей, дающей жизнь. Женщина сама погружается в трогательный процесс эмоционального слияния, держа у груди младенца. Получает удовольствие от ощущения особой близости и связи с малышом. Гордится, когда чувствует, что у нее много молока.


  Казалось бы, почему тогда не длить такой замечательный процесс грудного вскармливания?


  Но польза грудного вскармливания после 10-12 месяцев под большим вопросом. Важно, чтобы кормление грудью, принеся максимальную пользу, было вовремя завершено. Конечно, бывают особые ситуации и индивидуальные особенности в развитии ребенка, которые важно учитывать. Например, нельзя резко прекращать кормление грудью, если ребенок болеет, есть какие-то стрессы.


  Если же в целом развитие ребенка идет без отклонений, то с 4-6 месяцев родители постепенно приучают его к другой пище, кроме грудного молока. И к году ребенок физиологически и психологически готов отказаться от грудного вскармливания и перейти на более взрослую пищу. В идеале, отлучение от груди происходит естественным образом. Когда ребенок привыкает к другим продуктам и утоляет свое чувство голода и потребность в еде через более взрослую пищу, у него естественным образом снижается количество прикладываний к груди и потребность в сосании. А потребность в мамином внимании малыш удовлетворяет именно через эмоциональное взаимодействие с мамой. Через ее ласку и объятья, эмоциональное общение, утешение и игры, через нежность, льющуюся в колыбельных и потешках.


  Вот на этом важном моменте различения потребностей ребенка я и хотела бы сделать акцент.
Важно, чтобы мама, а благодаря ей, и ребенок, умели отличать физиологический голод (потребность в пище), и эмоциональный голод (потребность во внимании, любви, утешении). До 6 месяцев, поскольку психика ребенка не развита, эти процессы будут слитны. И в этот период, дав ребенку грудь, мама удовлетворяет потребность ребенка и в кормлении, и в эмоциональном тепле. Но со временем чуткая мама по оттенкам плача и мимики малыша может различать и понимать, когда малыш голоден, а когда он нуждается в утешении или ему скучно.


  И если до года малыш наполняется вниманием и любовью мамы, и эмоциональное развитие протекает благополучно, то его психика становится более зрелая. Он начинает чувствовать себя уже не в слиянии с мамой, а все более отдельно. Начинается важный период по отделению от материнского объекта. Конечно, мама еще очень нужна! Но если развитие малыша протекает благоприятно, то в нем все больше будут активизироваться силы, побуждающие к эмоциональному отделению (сепарации). А это, как вы понимаете, необходимое условие дальнейшего развития ребенка и формирование его самостоятельности.


  Какую же роль может сыграть грудное вскармливание после года в этих важных процессах развития ребенка, эмоционального созревания и отделения от мамы?


  Иногда мамочки с гордостью говорят о кормлении грудью ребенка в возрасте 2,5-3 лет. Но при более тщательном исследовании ситуации выясняется, что зачастую, когда мама предлагает малышу грудь, этот ребенок имеет не физиологическую потребность (голод), а уже психологическую зависимость от кормления грудью. То есть он пытается утолить не физический голод, а эмоциональный голод (когда нервничает, расстроен, не может заснуть – ему надо получать мамину грудь).


  Ситуация совершенно нормальная для возраста ребенка от рождения до 6-7 месяцев, когда физиологические и эмоциональные потребности еще не различаются. Но в более старшем возрасте маме важно различать эти потребности своего малыша и адекватно откликаться. Кормить, когда ребенок голоден. А если ребенок плачет и капризничает, потому что нуждается в эмоциональном тепле, то маме важно уметь, в зависимости от ситуации, его утешить, успокоить, убаюкать, развлечь, развеселить, вступая в эмоциональное взаимодействие.

kormlenie-grudyu.jpg


Застревание на предыдущей фазе развития, когда будет подпитываться зависимость от мамы и возникать путаница между физиологическим и эмоциональным голодом, не полезно.


  Причем, дети могут явно выражать свои потребности. Маме важно их чутко считывать. Поясню на таком примере. Мы с подругой ехали в метро в Москве. В электричке напротив нас сидела молодая женщина с малышом 10-11 месяцев на руках. Через какое-то время ребенок начал хныкать, пытаться привлечь внимание мамы, трогая ручками ее лицо. Молодая мама сосредоточилась на экране мобильного телефона, который держала в одной руке, и даже не посмотрела на ребенка, который пытался глазами найти ее взгляд. Она другой рукой освободила от одежды грудь и дала ее ребенку. Мы сейчас не будем останавливаться на вопросе кормления ребенка грудью в общественном месте.


  Я хочу сделать акцент на другом. Малыш, сначала взяв в рот сосок, тут же выплюнул его. И опять стал подавать звуки и гладить маму по лицу. Мама снова несколько раз попыталась предложить ему грудь. Но беспокойство малыша начало нарастать, он начал плакать. На что мама никак не реагировала, глядя в телефон. И тут моя подруга, эмоционально и выразительно заговорила с мальчиком, улыбаясь ему. Малыш расплылся в ответной улыбке, глядя в глаза моей подруге и внимательно рассматривая ее. Перестал плакать, оживленно и радостно начал лепетать, словно пытаясь поддержать разговор. Ребенок не был голодный! Он нуждался в эмоциональном тепле и внимании. Он нуждался, прежде всего, в мамином внимании. Но мама, не понимая его потребностей или не желая вникать, попыталась и в прямом, и в переносном смысле заткнуть рот ребенка. Грудью. Не откликаясь на эмоциональные потребности сына.


  Возможно, такой эпизод во взаимодействии этой мамы и ребенка случайный. Если же предположить, что это типичное поведение мамы, которая не понимает потребностей ребенка, не откликается на них, то увы, для дальнейшего психологического развития ребенка последствия могут быть печальными. Такому ребенку, который получает от мамы уход и кормление, но не имеет эмоционально отзывчивую мать, не имеет в младенческом возрасте важной душевной близости с мамой, будет сложно устанавливать близкие отношения с другими людьми.


  Это сложная ситуация, когда мама недостаточно чуткая, путает физиологические и эмоциональные потребности ребенка. Но еще печальнее могут быть последствия, когда происходит путаница между потребностями ребенка и личными потребностями мамы.


  Сейчас на примере поясню, как это может быть. Мама ребенка 2-3 лет продолжает кормление грудью, думая, что заботится о его потребностях. Но ребенок уже может быть готов отказаться от груди. Он нуждается в том, чтобы мама помогла смягчить процесс отделения. А мама, продолжая кормить грудью, затягивая период симбиоза и не отпуская психологически малыша, бессознательно реализует свои потребности в том, чтобы чувствовать себя нужной и не сталкиваться со своим одиночеством. За этим могут стоять сильные страдания, ее непростые чувства и переживания, с которыми сложно сталкиваться. Например, мама одинока или сложные отношения с мужем, где она чувствует себя ненужной. Тогда длящееся кормление грудью – это попытка спрятаться от одиночества и возможность чувствовать себя нужной для малыша.


  Или ситуация, когда у женщины есть сложности в ее сексуальных отношениях с мужем. Которые сама женщина может явно не осознавать. Но бессознательно, желая избежать сексуальной близости, женщина «выселяет» мужа из супружеской спальни. И объясняет это необходимостью спать с ребенком, чтобы ночью было удобно прикладывать его к груди, не вставая с кровати. Конечно, бывают разные этапы после рождения ребенка. Но в психоаналитическом подходе есть понимание, что даже новорожденному ребенку не место в супружеской кровати.


  Ну а уж если подросший ребенок 2-3-4, а то и 5-6 лет прочно занял положение на супружеском ложе рядом с мамой, а папа оказался «выселен» в другую комнату, или все спят вместе, то важно подумать, что происходит в семье? Насколько все хорошо между женщиной и мужчиной в плане эмоциональных, душевных и сексуальных отношений? Не является ли ребенок и мотив кормления грудью на самом деле бессознательным способом ухода от решения проблем, которые назрели между супругами? И эти проблемы важно решать, а не прятаться за ребенка.


  Ведь такая ситуация с ребенком в супружеской кровати может стать «медвежьей услугой» в первую очередь для самого малыша. У ребенка, который занял место отца рядом с матерью, будет формироваться ложное представление о семейной иерархии и о своем месте в семье, будет нарушаться его психосексуальное развитие. Не будут гармонично пройдены основные этапы в развитии и не смогут быть освоены 3 важных аспекта, согласно психоаналитической концепции (об этом более подробно в статье «Три важных осознания на пути к достижению психической зрелости»)


  В благоприятном варианте развития, напитавшись маминым вниманием и любовью, утешением в сложные моменты, ребенок будет постепенно становиться эмоционально более зрелым, будет учиться навыкам саморегуляции и самоуспокоения. Более мягко будут протекать процессы эмоционального отделения от мамы (сепарация) и развитие самостоятельности.


  Если же мама уже подросшему ребенку вместо эмоционального тепла и утешения дает грудь, то навыки эмоционального успокоения и саморегуляции не формируются, не развивается способность быть отдельно. Развитие ребенка будет фиксироваться на прежней стадии. Ведь не будет возникать возможность для различения своего физиологического и эмоционального голода. Люди, имеющие такой опыт в детстве, согласно психоаналитическим исследованиям, имеют сложности в понимания себя, своих чувств, телесных импульсов, возникает предпосылка для путаницы физиологических и эмоциональных потребностей. Такой человек склонен на эмоциональные потребности и стрессы реагировать, заедая проблему или запивая алкоголем.


  Также возникают сложности в установлении отношений. Может сформироваться излишняя привязанность к матери. Ведь затянувшееся кормление грудью, которое, как мы видим, зачастую является только вершиной айсберга неразрешенных проблем самой мамы.


  Уже подросший ребенок продолжает быть в слиянии с мамой. И у взрослого человека психологическая «пуповина» с матерью может быть не разрезана. Тогда возникают сложности с созданием своей семьи. Так как бессознательно даже взрослый человек (мужчина или женщина) будет ощущать себя в зависимости от мамы.


  Может сформироваться тенденция к зависимым-созависимым отношениях и с другими. Человек будет словно искать «мамину грудь», будет ждать, что его будут «кормить» по первому требованию. Может испытывать сильный эмоциональный голод. Но не будет уметь зрело развивать отношения и реализовывать свои потребности с партнером. И не сможет адекватно откликаться на потребности партнера. То есть такой страдающий человек будет бессознательно искать отношения, повторяющие отношения в первые годы с матерью. Ему захочется чувствовать себя особенным, приближенным к «материнской груди». При этом застревая в инфантильной позиции маленького ребенка, который не может сам себя «накормить» и успокоить. Будет ждать этого от партнера, а не получая - будет испытывать разочарование в отношениях.


  Видите, как много стоит за процессом кормления грудью? Как важно маме уметь понимать потребности ребенка и свои потребности, и бессознательно не злоупотреблять ребенком. И как важно маме и ребенку, наполнившись эмоциональной близостью, получив пользу, не застревать в развитии, своевременно перейти к следующему естественному этапу.


  Иногда просто знаний о физиологических и психологических особенностях этих процессов оказывается мало. Важно задуматься о перипетиях бессознательных сценариев, которые могут руководить данными процессами. Часто они передаются из поколения в поколение, буквально с молоком матери. И приносят страдание, если это патологические сценарии. Мы не помним себя в младенческом возрасте, и только по рассказам родителей и их глазами можем восстановить картину своего раннего детства. Но держа своего ребенка на руках, можно спрашивать: «Что я чувствую, глядя на своего малыша? Что мной движет сейчас? Действительно ли я достаточно хорошо понимаю потребности своего малыша, проявляю любовь, осознанно о нем забочусь? Или мной движут мои собственные потребности? А может, мной руководит бессознательный сценарий, который я сама еще не понимаю?»


  Хорошо, если в семье есть доверие между супругами и возможность обсудить все, что волнует и по поводу вопросов, связанных с развитием и воспитанием ребенка, и по поводу отношений в семье. Можно вместе поискать ответы на важные вопросы и варианты решений.


  Важно не оставаться с этими переживаниями один на один. Ваши потребности и чувства очень важны! А также искать ответы на эти важные вопросы можно в сотрудничестве с психологом. В атмосфере поддержки и внимания, вы сможете лучше понять свои потребности, потребности своего ребенка, партнера, сможете переосмыслить свою жизнь, разобраться в своих бессознательных сценариях из детства, залечить свои детские раны, и выстроить более теплые отношения в семье.

Автор статьи: психолог Вера Лобейко

Похожие статьи

Ребенок врет: причины детского обмана и советы психологов

Ребенок врет: причины детского обмана и советы психологов

Подробнее
Как пережить измену мужа и сохранить семью: советы психолога

Как пережить измену мужа и сохранить семью: советы психолога

Подробнее
Как справиться с тревогой во время пандемии?

Как справиться с тревогой во время пандемии?

Подробнее